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1. Werde TV-Star! - Dazu musst du deine Visage nur vor jede erdenkliche Kamera schleifen und dich ganz normal benehmen. Kleines Beispiel gefällig? Du kannst nicht singen und bist ein schlechtes Micheal Jackson Dubel. Dann geh zu Deutschland sucht den Superstar und lass dich von Dieter Bohlen beleidigen.  Du wirst feststellen, dass die Kamerateams nur so auf dich warten.

2. Werde Rapper! - Du kannst nicht richtig deutsch, bist Frauen- und Schwulenfeindlich, neigst aber zu überzogener Selbstdarstellung? Prima, du erfüllst alle Kriterien, die ein gefährlicher Rapper braucht. Jetzt musst du dir nur noch einen Bulltterrier kaufen und ganz viele Schimpfwörter lernen.

3. Werde Fersehmoderator! - Du bist schizophren und stehts auf Volksmusik? Du liebst es älteren Menschen ein wenig kostbare Lebenszeit zu rauben? Dein Kokainverbrauch ist höher als der gesamt Berlins? Prima! Dann bewirb dich bei den öffentlich-rechtlichen TV-Anstallten, die haben sicher noch einen Moderatorenposten bei irgendeiner schwachsinnigen Volksmusikshow frei.

4. Werde Bankmanager! - Du konntest noch nie mit Geld umgehen? Du hast kein Gewissen und bist völlig realitätsfremd? Dein Freunde nennen dich Mr. Burns? Dann frag bei großen deutschen Banken nach einem Managerposten. Du hast besonders gute Berufschancen, Manager werden zur Zeit gesucht. Und um dein Gehalt brauchst du dir auch keine Sorgen mehr machen, den wenn es einmal eng wird, hilft der Staat gerne.

5. Werde Adoptivprinz! - Du kannst überhaupt nichts? Du bist die dümmste Person, die je auf Erden wandelte? Das ist kein Problem, auch für dich gibt es eine Lösung. Lass dich von einem verarmten Prinzen adoptieren. Schon kannst du den ganzen Tag durch die Gegend prollen und aufgeblasenen Silikonmöpsen hinterhersabbern.